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Freitext:
Ich hab euch hier mal eine Reie lustige sachen zusammengestellt - natürlich hab ich druntergeschriebn woher die kommen ;D
Tipps gegen Langeweile
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
3. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
4. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die
Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.
5. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
6. Singe in der Oper mit.
7. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen,um "deren Leistung zu erhöhen".
8. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
9. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
10. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
11. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
12. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
13. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe
"zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
14. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
15. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Posteingang"
16. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
17. Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
18. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
19. Hupe und winke Fremden zu.
20. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
21. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
22. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-frites dazu will.
23. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den
Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
24. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
27. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
28. Hüpfe anstatt zu gehen.
29. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
30. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
31. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen"
32. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
33. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
34. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über psychologische Profile.
35. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
36. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
37. Schreibe deiner Lehrerin/Lehrer einen Liebesbrief.
38. Lies ein spannendes Buch.
39. Führe eine anregende Diskussion mit deinen Pflanzen.
40. Stelle Dich mit einem Föhn an die Straße und ziele auf vorbeifahrende Autos.
made in grannysien______________________________________
Eine Liste mit Dingen an denen du erkennst, dass du zuviel runterlädst
-wenn dein Root Server mehr Leistung als dein Heimrechner hat
-wenn das BKA dich nach neuen IP listen aus Tauschbörsen fragt
-wenn du alle Admins aus den Rechenzentren deiner Umgebung kennst
-wenn andere Leute erst dich nach einem Album fragen und dann bei Amazon nachschaun
-wenn du die DSL Leitungen deiner Nachbarn mit deiner zusammenschaltest
-wenn du glaubst das die Leute mit dem "BKA" auf dem Rücken zur Einrichtung gehören
-wenn du eine Handy DSL Flat hast um auch unterwegs downloaden zukönnen
-wenn du mehr Festplatten als Freunde hast
-wenn du dein Wohnsitz nach verfügbarer Bandbreite auswählst
-wenn du dir im Winter keine Handschuhe leisten kannst aber eine Wärmetasche für dein Laptop und usb Festplatte hast
-wenn du regelmäßig in Länder umziehst in dennen die Copyright gesetze nicht so streng sind
-wenn du ein deine 5TB in raid 0 anstatt in raid5 hast weil du bei einem Platten ausfall eh wieder alles neu runterlädst
-wenn du eine Hardwarefirewall gegen das BKA entwickelt hast
-wenn du die downlaod Geschwindigkeit anhand der blinkenden LED auf dem Router erkennst
-wenn du eine Forschungsgruppe damit beauftragst, für dich ein quanten-speichermedium zu entwickeln
-wenn du dich ständig darüber aufregst wie langsam 100Mbit doch sind
-wenn dich Google nach deiner datastorage-architektur fragt
-wenn du eine eigene Suchmaschiene hast um deine Daten zu durchsuchen
-wenn du eine eigene Festplatte benötigst, um den (Such-)Index deiner Daten zu speichern
made in Gremlinsien_____________________________________
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde. S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
made in gremlinsien_____________________________________
Der Weg des Sarkasmuss
Zwei Mathematiker sitzen im Flugzeug in die USA, um eine Konferenz zu besuchen. Meint der erste: "Haben Sie keine Angst, ein Flugzeug zu benutzen? Die Statistik besagt doch, dass die Wahrscheinlichkeit, dass sich eine Bombe an Bord befindet, heutzutage recht hoch ist."
Antwort: "Sie haben Recht, aber die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Bomben an Bord sind, ist dafür sehr gering. Und eine Bombe habe ich schon dabei."
Die goldenen Trostworte des Chirurgen Prof. Dr. Frank: "Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schiefgeht? Da machen Sie sich mal keine Sorgen - das merken Sie gar nicht."
Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazierengehen am Pool vorbeikamen, sprang Michael plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sank wie ein Stein zu Boden und blieb dort. Veronika sprang sofort hinterher, um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Michael raus.
Als der Anstaltsleiter von dieser heldenhaften Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun annahm, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig sei. Als er zu ihr ging um ihr die große Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die schlechte Nachricht ist, dass Michael, der Patient den Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum Trocknen."
Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter. Dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.
Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."
Brief an den Chef: 1. Email:
Lieber Chef! Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.
2. Email:
Lieber Chef, als ich vorhin meine erste Email an Sie geschrieben
habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir
gestanden. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber
diesmal nur jede zweite Zeile.
Juristisches Staatsexamen. Thema Strafrecht.
Der Professor: "Was ist Betrug?" Der Student: "Ein Betrug wäre es zum Beispiel, wenn Sie mich durchfallen lassen." Professor: "Wieso das?"
Student: "Weil nach dem Strafrecht jemand einen Betrug begeht, wenn er die Unkenntnis eines anderen dazu ausnutzt, um ihm Schaden zuzufügen."
Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der hunderttausendste Autofahrer auf dieser Straße, Sie sind nun um 10.000 Euro reicher. Wissen Sie schon, was Sie mit dem ganzen Geld anstellen werden?"
Der Fahrer antwortet nach nicht langem Überlegen: "Ja, als erstes werde ich meinen Führerschein machen!" Dann die Frau auf dem Beifahrersitz: "Glauben Sie ihm kein Wort, Herr Polizist, er ist stockbesoffen!"
Darauf der taube Opa auf dem Hintersitz: "Ich wusste gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!" Auf einmal eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"
made in SemiChaossien___________________________________
Shit Happens... und das in allen Variationen:
Taoismus: Scheiße passiert.
Konfuzianismus: Konfuzius sagt, daß Scheiße passiert.
Buddhismus: Wenn Scheiße passiert, dann ist es nicht wirklich Scheiße.
Zen Buddhismus: Welches ist der Klang der Scheiße, die passiert?
Hinduismus: Diese Scheiße ist in einem früheren Leben passiert.
Islam: Wenn Scheiße passiert, ist es Allahs Wille.
Katholizismus: Wenn Scheiße passiert, dann verdienst du es.
Presbyterianer: Diese Scheiße passierte zwangsläufig.
Judentum: Warum passiert die Scheiße immer uns?
Kalvinismus: Scheiße passiert, weil du nicht arbeitest.
Quäker: Laßt uns über diese Scheiße nicht streiten.
Utopie: Diese Scheiße stinkt überhaupt nicht.
Darwinismus: Diese Scheiße war einmal Essen.
Kommerz: Verpacken wir diese Scheiße.
Kapitalismus: Das ist meine Scheiße.
Kommunismus: Laßt uns diese Scheiße miteinander teilen.
Feminismus: Männer sind Scheiße.
Chauvinismus: Möglicherweise sind wir Scheiße, aber ihr könnt nicht ohne uns leben.
Impressionismus:Aus einiger Entfernung sieht diese Scheiße wie ein Garten aus.
Götzendienst: Diese Scheiße wird vergoldet.
Stoizismus: Diese Scheiße kümmert mich nicht.
Hedonismus: Nichts kommt einem guten Scheiße-Happening gleich.
Mormonentum: Gott hat uns diese Scheiße gesendet.
Rasta: Laßt uns diese Scheiße rauchen.
Agnostiker: Vielleicht passiert Scheiße und dann vielleicht wieder auch nicht.
Atheismus: Welche Scheiße?
Nihilismus: Keine Scheiße.
New Age: Diese Scheiße hat eine Aura.
Optimismus: Scheiße passiert immer den anderen.
Pessimismus: Scheiße passiert immer mir.
Florianiprinzip:Diese Scheiße soll den anderen passieren, mir nicht.
Masochismus: Diese Scheiße soll mir passieren.
Sozialismus: Jeder soll genug Scheiße haben
made in gremlinsien_____________________________________
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen
Termin haben?
Wie sucht man eine Suchmachine?
Was für einen Sehtest machen Analphabeten?
Haben Schafe, die an einem Hang grasen, vorne oder hinten kürzere Beine?
Kann man ein Damenfahrrad herrenlos umherstehen lassen?
warum geht der uhrzeiger immer nur rechts rumm und nicht links herum ?
warum ist der himmel oben und nicht unten ?
warum steht auf tetrapacks immer hier öffnen und nicht da öffnen?
Schmecken Amphibien nach Fisch oder Fleisch?
Warum winken einem die Leute auf einem Dampfer zurück wenn man Ihnen winkt und bei einem Zug passiert überhaupt nix?
Wie überzeugt man einen Rhetorikprofesor?
Wer bringt dem Storch die Kinder?
Wenn ein Mensch sich gruselt, beommt er eine Gänsehaut. Wenn eine Gans sich gruselt, was bekommt die dann?
Wenn Menschen Schmetterlinge im Bauch haben, was haben dann Schmetterlinge im Bauch?
Schmeckt Cola besser als aus dem Glas?
Wie erklärt man einen Bekloppten, das er Bekloppt ist?
Warum haben 24 Stunden Tankstellen Schlösser?
Warum sind Todesspritzen desinfiziert?
Schwitzen Kühe unter ihren schwarzen Flecken mehr als unter ihren weißen?
Wo kämen wir denn hin, wenn jeder sagen würde wo kämen wir hin, aber niemand gehen würde um zu sehen wohin wir kämen wenn wir gingen?
Kommen schnecken mit ihren Häusern zur Welt?
Habe Hühner einen Bauchnabel?
Wieso hat Tarzan keinen Bart?
Sind Vegetarier, die eine Fleischtomate essen noch Vegetarier?
Brauchen Fische Schuppenschampoo ?
warum tragen Kamikazie-Piloten eigentlich Sturzhelme ?
warum rosten Fische nicht ?
Wenn man Fernsehen guckt verbraucht man weniger Energie als wenn man schläft, was passiert, wenn man vorm Fernseher einschläft?
Wenn Eva aus einer Rippe von Adam besteht, wie kommt es dass sie selber welche hat?
Kratzen Wolkenkratzer Wolken? Und tun sie das in Amerika mit dem Himmel (Skyscraper)
Würde es eine Sintflut auslösen wenn die ganze Welt ihren Wagen wäscht oder picknicken geht?
Warum heisst die Feuerwehr Feurwehr, wo sie doch mit Wasser spritzen?
Warum können Flammen züngeln?
Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt.
Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?
Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Wenn ein Fisch und ein Vogel sich verlieben, wo bauen sie ihr Nest???
Was ist grün, rund, essbar und macht kleine blaue geräusche? - genau.
Könnte der Zweck des Menschen nicht auch der Transport von Wasser auf Berge sein?
Warum steht auf der "Black Box" "Bitte nicht öffnen?"
Warum ist "Abkürzung" länger als "Umweg" ?
Wen ein Schizophrener unter einer Multiplen-Persönlichkeitsstörung leidet und Selbstmord begeht, ist das dann ein Massenmord?
Warum wird immer über die Dummen geschimpft? Wenn es keine Dummen gäbe, wüßten die Intelligenten doch nicht, dass sie schlau sind?
Muß man sich vor "ausschlagenden" Bäumen hüten?
Wie kommt das Rasen nicht betreten Schild auf den Rasen
Haben Zebras eigentlich weisse oder schwarze Streifen?
Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?
Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?
Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Wie heißen die teile die im Supermarkt die Ware trennen?
Wie heißen die Plastik Dinger am Ende von den Schnürsenkeln?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Gibt es ein anderes Wort für Synonym?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Ist ein leerer Stand zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eine Marktlücke?
Warum kann man sich im Handumdrehen einen Fuß brechen?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Warum gibt es kein Katzenfutter mit Mausgeschmack?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
Warum muß man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Warum ist nie besetzt, wenn man die falsche Nummer wählt?
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Kann man einen Schizophrenen, der mit Selbstmord droht, wegen Geiselnahme festnehmen?
Wohin geht das Licht im Kühlschrank, wenn man die Tür zumacht?
Meinst du, ein Brandfallopfer bekommt im Krematorium Rabatt?
Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?
Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?
Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?
Als der Mensch entdeckte, daß Kühe Milch geben - was tat er dann gerade?
Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?
Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?
Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
Wie merkt man, daß unsichtbare Tinte aus ist?
Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?
Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?
Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch Affen?
Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?
Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wie viel Grad hat es dann morgen?
Warum muß der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?
Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?
Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?
Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muß er dann Dir was bezahlen?
Wie weiß ein Blinder, daß er fertig ist mit Hintern putzen?
Wenn es Lebkuchen gibt, warum gibt's keinen Todkuchen?
Warum sieht jeder, wenn ich besoffen bin, aber keiner das ich Durst habe?
Hat der Besitzer eines Survival-Knives wirklich alles im Griff?
Findet der Birkenspanner die Birke wirklich so aufregend?
made in Ikeableistiftsien_______________________________
n einer Bank werden aus Personalmangel 5 Kannibalen angestellt.
Bei der Begrußung der Kannibalen sagt der Chef:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.
Als der Chef wieder weg ist, fragt der Anführer der Kannibalen:
"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:
"Ich war es".
Sagt der Kannibalen-Anführer:
"Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt, und Du Depp musst die Putzfrau fressen ...!!!"
made in Isnobadsien_____________________________________
Treffen sich zwei Programmierer, der eine hat ein neues Fahrrad.
"Mensch", sagt der andere, "wo hast du das denn her?"
"War ganz nett. Ich gehe im Park spazieren, da kommt eine Frau auf einem Fahrrad, steigt ab, zieht sich nackt aus, legt ihre Sachen auf einen Stapel neben sich und sagt, ich könne alles von ihr haben."
"Gute Wahl", sagt der andere, "die Klamotten hätten dir ja eh nicht gepasst!"
made in Isnobadsien_____________________________________
Computergeschlecht
Obwohl die Grammatik eindeutig entschieden hat, rätseln viele User, welches Geschlecht ihr Computer hat.
Frauen neigen dazu, ihn als Mann zu sehen, denn:
1. Computer sind voller Informationen und haben doch keine Ahnung.
2. Sie sollten eigentlich Probleme lösen und sind doch die meiste Zeit selbst das größte Problem.
3. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muß man sie anmachen.
4. Sobald man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, daß man nur kurz auf ein besseres Modell hätte warten müssen.
Männer hingegen plädieren für weibliche Computer:
1. Niemand außer ihrem Schöpfer versteht ihre Logik.
2. Die Sprache, mit der sie sich untereinander unterhalten, versteht kein anderer.
3. Sie vergessen nie auch nur den kleinsten Fehler.
4. Kaum hat man sich für ein Modell entschieden, muß man ständig für zusätzliche Ausstattungen aufkommen.
made in Isnobadsien_____________________________________
Ein Ostfriese bewirbt sich in Kanada als Holzfäller.
Der Personalchef ist sich nicht ganz sicher und sagt:
"Ok, wir versuchen es mal. Wenn Sie täglich 30 Bäume fällen, sind Sie eingestellt."
Unser Ostfriese ist frohen Mutes und kauft sich gleich eine super Motorsäge.
Am nächsten Tag geht er frisch ans Werk und schafft 26 Bäume.
Sagt der Personalchef:
"Naja, für den Anfang nicht schlecht!"
Am nächsten Tag streicht unser Ostfriese sämtliche Pausen und arbeitet den ganzen Tag.
Resultat: 28 Bäume!
Sagt der Personalchef:
"Ok, einen Tag gebe ich Ihnen noch, aber wenn Sie morgen Ihre 30 Bäume nicht schaffen, wird das nix!"
Am nächsten Tag fängt unser Ostfriese schon eine Stunde eher an und schuftet wie ein Berserker.
Als alle anderen Holzfäller schon weg sind, ist er immer noch am Ackern.
Als ihn alle Kräfte verlassen, zählt er nach: 29 Bäume!
Sagt der Personalchef:
"Tja, ich habe Sie gewarnt: Sie sind gefeuert!"
Unser Ostfriese ist stinksauer und rennt zu dem Laden, wo er die Motorsäge gekauft hat:
"Hören Sie mal, Ihre Säge ist ja die absolute Pleite, ich will mein Geld zurück."
Der Verkäufer nimmt sich die Säge und macht einen Test, ob sie noch funktioniert.
Der ganze Raum vibriert:
"Rooaaaaarrrr!"
Darauf der Ostfriese:
"Häh, was ist das denn für ein Geräusch?..."
made in Isnobadsien_____________________________________
2.Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt...schon zwei mal!
3.Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.
4.Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in einer dreißig Sekunden zubereiten.
5.Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen.
6.Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs im ein Bart.
7.Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
8.Wenn Chuck Norris ins Wasser geht wird er nicht nass, sondern dass Wasser Chuck Norris.
9.Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen, und dass bei Dunkelheit.
10.Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.
11.Chuck Norris kann den Stuhl auf dem er sitzt hochheben
12.Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen!!
13.Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.
14.Chuck Norris war Kamikaze-Pilot… 12 mal
15.was ist der Unterschied zwischen chuck norris und Gott?Gott kennt Gnade...
16.Es gibt feindliche Aliens , sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist damit sie angreifen können!
17.Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben , der Tod traut sich bloss nicht ihm bescheid zu sagen!
18.Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken.
19.Die Kinder schlafen nachts mit Supermanschlafanzügen...
Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug.
20.Chuck Norris hat als erster einer Meerjungfrau zwischen die beine gepackt.
21.Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht!
22.Chuck Norris sucht nicht - er findet.
23.´Chuck Norris fährt keine Straßenbahn - die Bahn fährt Chuck Norris.
24.Chuck Norris Tränen können Krebs heilen,
doch Chuck Norris weint nicht.
25.Sido hat mal gefragt, wer Chuck Norris ist ....
seitdem trägt Sido eine Maske.
26.Chuck Norris spaltete das Universum mit einem roundhouse Kick.
27.Chuck Norris braucht kein Fahrrad, das Fahrrad braucht Chuck Norris.
28. Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: "walk" und "kill"
29. Chuck Norris braucht keinen Dosenöffner, er kaut sich einfach durch die Konserve
30. Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak - meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten
31. Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe
32. Das Universum dehnt sich stetig aus - alles und jeder versucht vor Chuck Norris zu fliehen
33. Chuck Norris wird nie einen Oscar als Schauspieler bekommen - weil er nicht schauspielert
34. Chuck Norris schläft nicht - er wartet
35. Nicht Waffen töten Menschen, Chuck Norris tötet Menschen
36. Die Evolutionstheorie existiert nicht, nur eine Liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben
37. Globale Erwärmung gibt es nicht. Chuck Norris war einfach kalt, also hat er die Sonne aufgedreht
38. Chuck Norris trägt keine Uhr - ER entscheidet wie spät es ist
39. Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Worte fügen sich aus lauter Angst von selbst zusammen
40. Chuck Norris hat Schwarz erfunden! Tatsächlich hat Chuck Norris alle Farben erfunden - Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden
41.cuck norris zweiter roundhouse kick kommt noch vor seinem erstem an^^.
42.Chuck Norris ist so heiß, er brennt seine CD´s mit seinem Atem.
43.wenn du chuck norris fragst wie spät es ist sagt er nur 2 sekunden
44.wenn du fragst was 2 sekunden hast du schon einen roundhouse kick in der fresse.
45.chuck norris frau hat mal eine gans verbrannt
er ging selber raus und kam nach 20 sekunden wieder mit einer lebendigen gans. er schluckte sie in einem stück und würgte sie genau so schnell wieder hoch fertig gegart und mit beilage! als seine frau ihn fragte wie er dass könne verpasste er ihr einen roundhousekick und sagte STELL CHUCK NORRIS NIE EINE FRAGE!
46.Chuck norris kann grillen
unter Wasser.
47.Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak,
Chuck Norris lebt in Oklahoma!!
48.Wenn Chuck Norris von einer KUgel getroffen blutet nicht er sondern die Kugel .
49.was geht den opfern von chuck norris als letztes durch den kopf?
- sein fuß!
50.die drei häufigsten todesursachen in den uss:
1. Herzinfakt 2. schlaganfall 3. Chuck norris.
51.chuck norris hat unter seinem bart keine haut, sondern eine dritte faust!!!
52.ein blinder mensch trat chuck norris auf den fuß.
da sagte chuck norris: "ey....weisst du nicht wer ich bin??? ich bin CHUCK NORRIS!!!"
durch das erklingen seines namens war der blinde geheilt. doch das erste, einzige und letzte was er jeh sah war ein tödlicher roundhousekick von chuck norris.
53.Wenn Chuck Norris Rechnungen zahlen muss schickt er nur ein Bild von sich, darauf hin geht die angeschriebene Adresse in Flammen auf.
54.Chuck Norris spielt nicht Gott, spielen ist für Kinder.
55.Teil I von Jurrasic Park!
Der Tyrano-Rex läuft dem Jeep nach,
in wirklichkeit ist Chuck Norris hinter dem Tyrano-Rex und dem Jeep nachgelaufen!
56.endlcih wurde geklärt warum sich dass unversum unendlich ausdehnt...
-jeder versucht am weitesten von chuck norris entfernt zu sein.
57.Kondome schützen Chuck Norris nicht vor Aids,
Kondome schützen AIDS vor Chuck Norris !
58.Wenn CHuck Norris an Vergiftung stirbt,Stirbt nich er sondern die Vergiftung.
59.Chuck Norris wird nicht krank.
Er bietet viren einen Unterschlupf !
60.Chuck Norris macht Schatten spiele
im dunkeln.
61.Chuck Norris hat bei Burgerking einen BigMac bestellt - und hat ihn bekommen!
62.Chuck Norris hat bei McDonalds einen MacGyver bestellt- und hat ihn bekommen^^!
63.Chuck Norris is so coll, hinterm ihm Schneits!
64.Chuck Norris' Fürze stinken nicht, nur die Luft darum!
65.Chuck Norris braucht keine Waschmaschine. Der Dreck verschwindet freiwillig von den Klamotten.
66.Chuck Norris kann seine Augen nicht schließen, weil die Augenlider Angst haben, von ihm gesehen zu werden.
67.die Dinosaurier sind nicht wegen einem Asteroiden ausgestorben, sondern durch Roundhouse-Kicks.
68.chuck norris muss sein gras nie mähen....
er befiehlt ihm einfach nicht zu wachsen.
69.chuck norris schläft mit einem kissen unter seiner waffe!
70.chuck norris gewinnt "4 gewinnt" Very Happy in 3 zügen.
71.Chuck Norris kann ein Fünfeck zeichnen!!!
Mit 4 Strichen!!!
72.Chuck Norris wurde im japan einmal krank:
er musste 2 mal niesen
auf Nagasaki und Hiroschima.
73.Chuck Norris reitet nicht, er ist schneller ohne Pferd.
74.Nein, Chuck Norris hat Schwarz nicht erfunden. Chuck Norris hat alle Farben erfunden. Außer Rosa, Tom Cruise hat Rosa erfunden.
75.Chuck Norris kann in runden Räumen in die Ecken kacken.
76.chuk norris ist so heiß, da ist die fertigpizza schon vor dem auspacken fertig.
77.Chuck Norris kommt auch mit Adiletten, Boxershorts und Feinripp in jede Nobel-Discothek!
78.Chuck Norris hat den Niagara Fall gelöst und die Formel 1 ausgerechnet!
79.Chuck Norris fährt in England auf der rechten Seite!
80.Chuck norris ist so männlich dass seine brusthaare brusthaare haben
81.Der Film 300 sollte eigentlich 1 heissen - Chuck Norris gegen die Perser, aber wer schaut schon nen 3 Sekunden Film?
82.Ursprünglich wollte man CHuck Norris als Waffe verwenden, doch er war zu unmenschlich also wählte man die Atombombe
83.Chuck Norris Mutter ist Jungfrau
84.Chuck Norris ist so schnell, dass er einmal um die Welt rennen kann um sich selbst gegen den Hinterkopf zu hauen
85.Chuck Noris kann ohne eine Frage zu beantworten ein Sandwich bei Subway bestellen.
made in Banana_Kingsien_________________________________
10 DINGE, DIE DU IM SUPERMARKT TUN KANNST,
WENN DIR LANGWEILIG IST:
1. Lege Kondompackungen in die Körbe
anderer,
wenn sie es nicht sehen
2. Stelle alle Uhren auf einen
10-Minutenalarm
3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg
zur Toilette
4. Gehe zu einem Angestellten und sage mit
ernster Stimme:
"Wir haben einen Code 303 an Kasse
2" und
warte, was passiert
5. Laß dir M&Ms zurücklegen
6. Bringe das "Vorsicht
naß"-Schild
zu den
Teppichen
7. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen
können, schreie ganz laut:
"Warum verfolgt ihr mich?"
8. Während du mit den Messern im Jagdbereich
herumspielst, frage den Verkäufer, wo die
Anti-Depressiva stehen
9. Laufe verdächtig mit einer Hand in der
Jackentasche herum und summe das Lied von
James Bond oder Mission Impossible
10. Gehe in eine Umkleidekabine und schreie:
"Hey, wo ist das
Toilettenpapier?"
Na, dann mal viel Spaß beim nächsten
Einkauf!
made in Goldkrallesien__________________________________
