Stadt:	zamorra6sien
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Witze:
Ein Pilot nachts beim Landeanflug auf den Flughafen: "Hallihallo, nun rate mal, wer hier kommt!"
Da schaltet der Fluglotse die Landebahnbeleuchtung aus und sagt: "Hallihallo, nun rate mal, wo wir sind."

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Eine Blondine geht nachts über einen Parkplatz.
An einem Laternenmast hängt ein Zettel: "Wohnung zu vermieten."
Die Blondine klopft an den Laternenmast, immer und immer wieder.
Kommt ein Polizist vorbei: "Was machen Sie denn da?"
Die Blondine: "Hier hängt ein Zettel, da steht Wohnung zu vermieten. Ich klopf e und klopfe, aber niemand macht auf."
Der Polizist guckt am Mast hoch: "Licht brennt aber noch."

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Eine Blondine, die ein "Zweite-Klasse"-Ticket hat, setzt sich rotzfrech in die erste Klasse.
Die Stewardess bemerkt dies und fordert sie auf, sich in die zweite Klasse zu setzen.
Die Blondine entgegnet: "Ich bleibe hier sitzen!"
Die Stewardess zieht den Co-Piloten zu Rate, der es ebenfalls versucht und die Antwort erhält:
"Ich bleibe hier sitzen!"
In letzter Verzweiflung wendet man sich an den Piloten. Dieser geht zur Blondine und spricht kurz mit ihr.
Zum Erstaunen der anderen beiden nimmt die Blondine ihre Sachen und setzt sich in die zweite Klasse!
Wieder zurück, stellen sie ihn zur Rede: "Was haben Sie ihr denn gesagt?"
Darauf der Pilot: "Ich hab ihr einfach gesagt, die Erste-Klasse fliegt nicht nach Mallorca!"
lg tom

Witze:
Ein Wachhund zum andern: "Hörst du nichts?"
"Doch."
"Und warum bellst du dann nicht?"
"Na, dann höre ich doch nichts mehr!"

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Eva, die frisch getraute Braut, wünscht ihre Flitterwochen in der Nähe von Fürstenwalde zu verleben. Da sie weiß, dass dort der Andrang sehr groß ist, reist sie einige Wochen vorher hin, um für sich und ihren Zukünftigen ein Zimmer zu suchen, welches ihrem Geschmack entspricht. Durch den Dorfschulzen geleitet, findet sie ein sehr schönes Zweibettzimmer, mietet es und fährt wieder nach Hause. Daheim angekommen, fällt ihr ein, dass sie vergessen hat zu fragen, ob auch ein Wasserklosett vorhanden ist. Sie schreibt den Dorfschulzen einen Brief und bittet um Auskunft. Um sich nicht zu drollig auszudrücken, deutet sie im Brief Wasserklosett mit "WC" an.
Der arme Dorfschulze zerbricht sich den Kopf, was "WC" zu bedeuten habe. Er rennt zum Pfarrer und erhält nach langem Hin und Her zu Antwort, dass mit "WC" die Waldkapelle gemeint sei. Daraufhin schreibt der Dorfschulze folgenden Brief:
Sehr geehrte Frau Meyer!
"WC" ist vorhanden und liegt eine halbe Stunde vom Ort entfernt, inmitten eines herrlichen Tannenwaldes. Schon wegen seiner gesunden Lage sehr zu empfehlen. "WC" ist geöffnet mittwochs und samstags. Es empfiehlt sich, eine Stunde vor Beginn sich dort einzufinden, da der Andrang sehr groß ist. Doch kann Frau Meyer beruhigt sein, es sind etwa 60 Sitzplätze vorhanden. Bei schöne m Wetter findet die Veranstaltung im Freien statt. Sonntags empfiehlt sich der Besuch besonders, da dann die Sache mit Orgelbegleitung vor sich geht. Wir werden uns erlauben, Ihnen, gnädigste Frau, den besten Platz zu sichern, inmitten duftender Tannen. Die Akustik ist besonders von Kennern bewundert worden, denn selbst der zarteste Ton ist in allen Ecken zu hören und verbreitet ein mehrfaches Echo. Für Besucher, denen der Weg zu weit ist, haben wir Droschken bereitgestellt.

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lg tom

Witze:
"Der April macht was er will!"
"Wir haben August."
"Siehst du, sogar seinen Namen ändert er."

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"Und was geschieht, wenn du eines der zehn Gebote brichst?", erkundigt sich der Pfarrer in der Religionsstunde.
Eins der Kinder meldet sich nach kurzem Überlegen und meint: "Na, dann sind es eben nur noch neun."

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Eine Blondine beschließt, ihr altes Auto zu verkaufen. Schwierig, da d er Tacho bereits 250.000 km aufweist.
Nach längerem Überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten.
Ihre Freundin (eine Brünette) sagt ihr:
"Bist du bereit, etwas Illegales zu tun?"
"Ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden."
"Also bring es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker, er wird dir den Tacho auf 50.000 km herabschrauben."
Die Blondine geht gleich am nächsten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt.
Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie:
"Na, hast du dein Auto verkauft?"
"Bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50.000km behalte ich es!"
lg tom

Witze:
3 Autofahrer steigen auf einem Parkplatz aus.
Der Deutsche streichelt zärtlich das Dach seines Audis und sagt: "Echt deutscher Stahl."
Der Schwede macht dasselbe bei seinem Volvo und sagt: "Echt schwedischer Stahl."
Der Pole mit seinem Mercedes macht dieselbe Bewegung und meint: "ECHT DIEBSTAHL."

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Sprachschwierigkeiten
Ein französischer Geschäftsmann sitzt abends in einem Münchner Hotel und langweilt sich.
Plötzlich erblickt er eine knackige Blondine. Er geht auf sie zu und bittet sie um ei nen Tanz.
Er fragt sie: "Exuse´moi madame, mein Deutsch ist schlescht, wenn isch Sie in den armen álte, bin isch dann ein Halterer?"
Sie antwortet ihm: "Nein, dann sind Sie ein Halter, oder ein Haltender!"
"Oh, merci beaucoup, Madame!"
Nach einer Weile fragt der Monsieur die Dame erneut: "Madame, wenn isch mit Ihnen tanze, bin isch dan ein Tanzerer?"
Die antwortet ihm: "Nein dann sind Sie ein Tänzer oder ein Tanzender!"
"Oh, merci Madame."
Im Laufe des Abends kommen sich die beiden näher und schließlich fragt der Franzose die Blondine: "Cheri, wenn isch disch auf mein Zimmer entführe und dir Deine Unschuld raube - bin isch dann ein Rauberer?"
Darauf sie: "Nein, dann bist Du ein Zauberer!"

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Spaziergängerin auf dem Friedhof: "Bist Du nicht die Hannelore? Ja, Du bist es! Wie geht es Dir? Komm , gehen wir einen Kaffee trinken."
"Ach, mein Mann ist gestern hier beerdigt worden."
"Macht doch nichts, dann trinken wir den Kaffee eben schwarz!"
lg tom

Witze:
"Du bist 35? Ich hätte dich aufgrund deines Auftretens viel jünger geschätzt!"
"So Mitte 20?"
"So Mitte 4!"

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Frau Maier kommt aus dem Urlaub zurück.
Stolz erzählt sie ihrer Nachbarin: "Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie ich umschwärmt wurde!"
"Ja, ja, wir hatten hier auch eine furchtbare Mückenplage!"

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Peter kommt mit lauter blauen Flecken nach Haus e.
Fragt seine Mutter: "Junge, was ist denn passiert?"
"Ich hab mich mit Klaus duelliert, und er durfte die Waffen wählen."
"Und was hat er gewählt?"
"Seinen großen Bruder."
Der Lehrer zu Peterchen: "Du Peter, wer von Euch hat gestern von meinem Apfelbaum Äpfel geklaut."
Peterchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."
"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage."
Sie tauschen die Plätze.
Da fragt Peterchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"
Der Lehrer: "Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."

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Ein Prie ster und ein junger Mann sitzen im Zug einem hübschen Mädchen gegenüber, das einen aufregend kurzen Rock trägt.
"Lieber Freund, unter dieser Verpackung verbirgt sich die Hölle!" mahnt der Priester.
Darauf der junge Mann: "Das glaub' ich gern, bei mir ist an der gleichen Stelle der Teufel los."

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Im Vorstellungsgespräch:
"Wie ist Ihre Allgemeinbildung?"
"Hervorragend!"
"Was sagt Ihnen denn Richard Wagner?"
"Ich liebe seine Steinofen-Pizza!"
"Wir melden uns!"
glg der tom

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